نكته ومن أول السطر"للجميع فقط".

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

نكتة ومن أول السطر

عيلين صغيرين ماشيين
فى الشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني انا هاخد القطة دي اربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك امراض اغسلها الاول
تاني يوم جه الولد بيعيط
وبيقول لصاحبه القطة ماتت وانت السبب انت ال قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت وانت بتغسلها
قاله لاماتت ونا بعصرها !!!!

واحد كسلان دخل الإمتحان . وقع منه القلم، سلم الورقه!

بقرة جالها جفاف، نزلت حليب بودرة!

مرواحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له 'اتفضل' التاني يقوله 'لأ اتفضل إنت الأول!

مرة ولد صغير سأل والده: بابا انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها 'آه لو أبقي أب من دلوقتى' فجاب شوية سكر و وحطهم تحت السجادة صحي تاني يوم لقى صرصار فقال:'لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك.'

دكتور مجانين اخد المجانين بتوعه ووداهم البحر قال يمكن حد مع جمال الطبيعة ربنا يشفيه المجانين وهما فى البحر الى بيلعب فى الراملة بالجاروف والى بيلعب بالجردل لقى واحد منهم قاعد تحت شمسية وبيبص للبحر ومش بيلعب سأله انت مش بتلعب ليه معاهم قالوا دول مجانين شوف بيعملوا ايه قال الحمد لله ربنا شفا واحد منهم قالوا انت بتبص للبحر ليه كده قالوه بتخيل لو البحر ده كله ملوخية هيكفوه عيش منين

مره واحد صعيدى قابل واحده سالها : انتى منين
قالتله: وات؟
قالها: اجدع ناس الوتاوته!!!!!!

مرة واحد كان بيدهن الحائط بوهية فخلصت البوهية راح
كتب على الحائط الخ...

منقول

شكرا على المرور أخوتى

1/**الزوجة : عايز تتعشى ؟
الزوج : طبعا ...اختار ايه
الزوجة : أه أو لأ.

2/**الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟

3/**الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة.
الأم: انت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.

4/**البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش.

5/**الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.

6/**الأب بيقول لابنه بعد الامتحان: ورينى شهادة درجاتك.
الابن : صاحبى أخدها يخوف بيها باباه و مامته

7/**سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟
فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى

8/**الصحفى للمليونير: لمن تعزو -ايه سبب-نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير!!!!!!

الحبار كتب:: 2/**الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟

رووووووووووووووووعه

و صح , هوه فيه مشكله أكبر من دي

محشش .... سألوه ايه اصعب حاجة في الدنيا ؟؟ قالهم : اني أحدد السكسوكة وانا بآكل لبانة

واحد اخنف واقع فى بير ميه ...فمر علية واحد وكان اخنف برضه ، قالة اطنعك ...رد قالة ايوه طنعنى.... قال بتألس علي طيب والله منا مطنعك !!

صحفى بيسأل واحد صعيدى بيقوله كم نسبة البطالة فى الصعيد؟؟
فرد عليه : والله يا بيه الصعيد كله أبطال !!!

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح
كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب،
وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

السباك للدكتور: أجرة إيدى لتركيب المواسير والحنفيات 300 جنيه
الدكتور: ليه يعنى! ده أنا عمرى ماأخدت المبلغ ده وأنا دكتور
السباك : ولا أنا برضه.. لما كنت دكتور !!

كان هناك مترو للأنفاق ركب به أربعة اشخاص جلسوا أمام بعضهم واحد أمريكي واّخر عربي وفتاه شابه وامرأه عجوز ثم دخل المترو فى نفق مظلم فسمعوا صوت قبله ثم صوت صفعه وخرج المترو الى النور فتحدثت الفتاه الى نفسها قائلة يا له من أمريكي غبي يقبل العجوز ويتركني انا وتحدثت العجوز الى نفسها قائله يا لها من فتاه أبيّه يقبلها الأمريكي فتصفعه وتحدث الأمريكي الى نفسه قائلا يا له من عربي داهية يقبل الفتاه واتلقى انا الصفعه وتحدث العربي الى نفسه قائلا يا لى من ذكي قبلت يدي وصفعت الأمريكي!!!!!!

اتنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى : عملت ايه فى الامتحان قاله : اسكت سبت الورقه فاضيه قاله : الله يخرب بيتك ها يفتكرونا غاشين من بعض!!!!!!

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة المسئول رد علية و قالة: لية يا عم كل دة رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700 يا معلك !!

واحد بلدياتنا وواحد لبنانى بيدوروا على زوجاتهم فى السوق، فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى، فاللبنانى بيوصف مراته لبلدياتنا وقاله: شعرها أصفروعيونها زرق وبيضا وقوامها سمبتيك، ها.. وشو أوصاف زوجتك؟ رد بلدياتنا وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك؟

ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير !!!!!!

واحد أحول جه يعيط رجع !!!!!!

اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى ها تحصله بعد يومين وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقا م يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم !!!

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: " و باع البيت" قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: " بس.. خشوا يا شباب..."

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل؟؟!!!!

في واحد صعيدى قاعد يصلي وسمع اثنين بيمدحوه على صلاته وايمانه
، فقطع الصعيدى صلاته وألتفت إليهم وقال : وكمان أنا صايم والله !!! .

واحد صعيدى حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له أول ما تحس اي تحرك للعدو فورا تبلغنا من اللاسلكى وده مباشر مع القيادة وفي بوم من الايام لاحظ تحرك العدو فرفع اللاسلكى وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم وبعد نصف ساعة اخرى رفع اللاسلكى وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو !!

في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعالى بسرعة بيتنا اتسرق ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريبه كل الحرامية قاعدين هنا !!
أومال مين اللى سرق ؟؟!

صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر .
فقالها دنتي اللى بولك زى العسل !!

واحد صعيدى وراجع من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا

فسـألوه ـ انتصرنا ......

فقالهم لا إتنين اللى فضلوا !!!!

ياعوضين بنتك ماتت
قام عوضين وبسرعة رمى نفسه من الدور العاشر
لما وصل الدور الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس افتكرانه مش متجوز
لما وصل للرابع افتكر انه مش عوضين وإنه حسنين
ولما وقع عالارض ماحصلش حاجة !!!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بيضحك2

حموت.......... حموت

ياعوضين بنتك ماتت
قام عوضين وبسرعة رمى نفسه من الدور العاشر
لما وصل الدور الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس افتكرانه مش متجوز
لما وصل للرابع افتكر انه مش عوضين وإنه حسنين
ولما وقع عالارض ماحصلش حاجة !!!
حرااااااااااااااااام علييييييييييييييك

الله ينور يا بش مهندس نكت كلها احلى من بعضها بيضحك 3

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات

واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة

مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها "يا راجل التلاجه بازت " يقول وانا
مالى هو انا ايديال "يا راجل التليفزيون باز " يقول هو انا جولد ستار .
راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على
شرط يااما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل
حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها
وقالها " وطبعا عملتيله تورته " فقالت " ليه انت شايفنى لابوار "

جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين

مرة واحد اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت
للعمدة و قالتله يا عمدة ...جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح
نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان

مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع

مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي

ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)

كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب
(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )

كيف نخرجه منها ؟
(أرجها تفور يروح طالع)

ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)

ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)

إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)

ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)

ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة

ما هو التشابه بين إزازة الريحة والجواز
(الريحة قسمة والشبراويشى والجواز قسمة ونصيب)

ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)

زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف

هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص
، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب

كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟) قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(

مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر
و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل
المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت
بتربط الجزمة

أتنين فراعنه قعدوا على قهوه طلبوا أتنين أمون *

واحد مسطول قابل واحد مسطول برده قال له انت شايف النمله الى فوق الجبل ده قال له انهو فيهم المفتحه ولا المغمضه

إواحد عنده كيس دهنى فى وشه كبير مراته خادته تجيب فيه الخضار

واحد يابانى اتجوز واحده يابانيه ..خٌٌٌٌلفوا طفل اسود .. سَموه سامسينج رونج

واحد طويل إتجوز واحده طويله خلفوا عيل لسه بيشدوه لغايه دلوقتى

مرة طلع ملاكم هو وخطيبته على مطعم عازمها على العشا بمناسبة حصوله على
الميدالية الذهبية, وهو بياكل لاحظ انه خطيبته عماله تبحلق فيه فسألها:إيه
مالك مش بتاكلي؟ الخطيبةحبيبي ما نفسكش تتقولي كلمتين حلوين زي اللي
الخطاب بيقلوها لبعض؟ الخطيب مبتسما:شايفة حبيبتي القمر هناك! الخطيبة
مبسوطة:اه حبيبي! الخطيب:بوكس واحد اوديكى عنده

ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)

واحد اتزنق فى ربع جنية عدا من الخرم .*

مرة فيل داس على نملة قالت له ياواد ياتقيل *

مرة واحد طرشجى راح يجوز
راح للاولة قالت:متجوزش طرشجى
فقال يجب ان اغير المهنة
فراح لواحدة ثانية فقالت لة ماذا تعمل فقال :ببيع قطع خيار

واحدبلدياتنا بيقرقض ضوافره وصل لكوعه*

واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله*

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

واحد بلدياتنا جاب لمراتة جوافة جة تانى يوم بيسألها اية رايك في الجوافة؟ قالت لة ماليحة قوى بس الرز اللى جواها مش مستوى

واحد صيني اتجوز واحدة يابانية خلفوا انسان آلي *

واحد بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك

خطيبته: وانا كمان بحبك لكن كلمنى اكتر عن محمود

يا ترى يا دكتور انا ممكن اعيش لحد ما يبقى عندى 100 سنه؟
انت بتدخن او بتشرب او بتتعاطى؟لأابدا عمرى ما دقت سيجاره ولا شربت كأس ولا حتى شديت نفس من شيشه0
بتلعب قمار؟لأ ولا حتى كوتشينه ولا دومينو ولا شطرنج
طب بتلعب بديلك من ورا المدام؟أنا عمرى ما كلمت واحده ست ثم انا مش متجوز
بتسهر قدام التلفزيون او الفيديو او الدش؟ولا بافتحهم من اساسه
ولا بتسهر على القهوه؟ولا عمرى عتبتها برجلى
بترهق صحتك ونظرك بالقراءه كتير؟بالعكس انا اطيق العمى ولا اطيقش الكتب
طيب بتقعد كتير قدام الكمبوتر او الانترنت؟ابدا خالص
طيب بتسافرعلى طرق خطر او بتسوق كتير؟انا لا عندى عربيه ولا باسافر من اصله
طب بتلعب اى رياضه عنيفه او مرهقه؟ولا عمرى عتبت نادى ولا لعبت حاجه من ايام الثانوى
بتصلى؟يوم الجمعه بس!
امال عايز تعيش ميت سنه تهبب فيهم ايه

محامى مسطول دخل المحكمة بيقول للقاضى:ان القانون ينص يا ربع يا تومن

مدكتور وميكانيكى بيتكلموا..الدكتور بيقول للميكانيكى انت رفعت السعر
بتاعك كام مره السنه دى ده إنت بقيت أكتر من اجره
الدكتور....الميكانيكى:خلى بالك يادوك...انتوا شغالين فى نفس الموديل من
أيام آدم....لكن احنا كل يوم موديل جديد

العيان للدكتور: أنا قلقان لأن واحد صاحبى كان عنده تيفود وراح للدكتور
مات من الصفرا....الدكتور: مش كل الدكاتره زى بعضيها....انا لما بعالج
واحد من التيفود...غالبا ما بيموت م التيفود

اقتباس :: مره واحد صعيدى قابل واحده سالها : انتى منين
قالتله: وات؟
قالها: اجدع ناس الوتاوته!!!!!!

أيه اجمال ده كله من يومك ظريف يا مضروب ودمك شربات

نكته ومن أول السطر"للجميع فقط". - صفحة 2 4

وكمان دى زى العسل يا عسل

اقتباس :: واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة

هههههههههههههههههههههههههه
يا حلى قولك ياواد

احلى واحدة

واحد بلدياتنا جاب لمراتة جوافة جة تانى يوم بيسألها اية رايك في الجوافة؟ قالت لة ماليحة قوى بس الرز اللى جواها مش مستوى

اكثر من رائع

» نكته ومن أول السطر"الضحك ممنوع".
» نكته"للجميع فقط".
» صور عالماشى "للجميع فقط" !
» إسلاموفوبيا: نقطة.. ومن أول السطر
» هام للجميع