نوع جديد من الاختلاط

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اليوم نعرض لقضية هامة وشائكة أصبحت وبدون مغالاة تمس رقعة كبيرة جداً من الشباب في العصر الحاضر
ألا وهي الاختلاط عن طريق برامج الشات
لقد ناقشنا في منتدانا كثير من الموضوعات التي تناقش الاختلاط الفعلي للشباب والفتيات وفي المراحل الجامعية علي الأخص
ولكن هنا نناقش نوع أخر من الاختلاط ظهر علي الساحة في العصر الحديث نتيجة للتقنيات التكنولوجية الحديثة من أجهزة الحاسبات الآلية وما يتبعها من الدخول اللي عالم الانترنت الغير محدود
وأنا ومن وجهة نظري الخاصة أري أن هذا النوع من الاختلاط اشد خطراً من النوع الأول
لماذاااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لان الاختلاط الفعلي شئ ظاهر للعيان تستطيع أن تلحظه وان تقوم أصحابة وتقدم لهم النصح والإرشاد وتهديهم سبيل الرشاد
فان اهتدوا فبها ونعم
وان أصروا علي فعلهم فقد عُرفوا وظهروا للعيان وأدرك المجتمع من الصالح ومن الطالح
أما الاختلاط عن طريق النت فهو يتم داخل الحجرات المغلقة وفي سرية تامة لا يعلم به إلا أصحابة فهو كالشبح لا تستطيع أن تلحظه فلا تستطيع له قتالاً ولا تستطيع لة مقاومة
ولا يستطيع المجتمع أن يدرك صالحاً من طالحاً
فمن مرتكبيه قد تكون فتاة يعرفها الجميع بالتدين الشديد وقد يكون فتي نحسبه من الزهاد العباد
واخطر ما في الأمر حسبما أري أن الشيطان إنما يقوي في مواقع الخفاء فيزين للإنسان أنة ما دام لا يطلع علية احد من الناس فلة أن يفعل ما يشاء
ولكي أوضح لكم الصورة سأستعرض لكم مجموعة من الفتاوى الإسلامية التي عرضت في موقع إسلام ويب

فتاوى من موقع إسلام ويب

السؤال

منذ سنة دخلت الشات لمجرد الاستطلاع فتعرفت على شاب عمره 18 عاماً، وقد أخذت إيميله وأخذ إيميلي، وحتى الآن نتكلم في أمور عادية في الحياة، حيث يتحدث هو عن كليته وأتحدث عن مدرستي، علما أنه محترم، فهل الكلام في حد ذاته حرام؟ وهل سنحاسب على هذا الكلام رغم أنه كلام عادي؟ وقد سمعت كثيرا من الناس يقولون أن كلام البنت مع الولد حرام، فهل هذا صحيح؟!

وشكرا.

الجـــواب

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،
بخصوص ما ورد برسالتك فإن سنة الله في خلقه أن يميل الرجال إلى النساء، وأن تميل النساء إلى الرجال في أي مرحلة من مراحل السن والعمر، وهذا عامل مهم من عوامل بقاء الجنس البشري، وإلا ما كان لأي رجل أو امرأة أن يتزوجا ويؤسسا أسرة لولا هذا الميل الفطري والشعور بالحاجة إلى الجنس الآخر والراحة في الحديث معه، فهذه أمور فطر الله الناس عليها، ولقد وضع الله ضوابط لهذه العلاقة وأحاطها بسور كبير وعظيم من الضوابط الشرعية حتى لا يعبث الناس بالأعراض.
ومن الضوابط التي وضعها عدم الإكثار من كلام المرأة مع الرجل لغير حاجة أو ضرورة شرعية؛ لأن الكلام عادة ما يبدأ بريئاً وبعيداً عن أي شي حرام ثم ينشأ التعلق القلبي ويبدأ كل طرف يميل للآخر ويشعر بالراحة والسعادة إذا تكلم معه، ثم يشغل نفسه بالتفكير به ويتمنى لو كلمه كل دقيقة وهذه هي بدايات الحب والتعلق المحرم، وهذا ما سوف يحدث معك قطعاً مهما حاولت أن تدافعي الآن وبذلك يصبح الحلال حراماً، لأن الشيطان لا يأتي الإنسان ويقول له ازني أو اسرق أو اقتل، وإنما يستخدم معه التدرج من النظر والكلام والسلام والمصافحة والخلوة ثم يقع المحرم الأكبر، وهكذا جميع المعاصي، ولذلك أنصحك بالتوقف فوراً وبلا تردد وبلا نقاش، فلا تتصلي به حتى ولو حاول هو هذا، وبدلا من أن تتكلمي معه أو مع غيره من الشباب ركزي كل كلامك على الكلام مع البنات والنساء من أمثالك، فهن في أمس الحاجة إلى الدعوة والنصيحة والتعرف على بعض، فهذه نصيحتي لك.
وأعتقد أنك تفعلين ذلك من وراء أهلك وأنهم يستحيل أن يرضوا بذلك حتى ولو كانوا أشخاصا عاديين، وأن أخوك أو أي أخ لا يرضى مطلقاً أن تكلم أخته شاباً غريباً لا في النت ولا في غيره، وأنت فتاة مسلمة صالحة تحبين الله ورسوله وتجتهدي في معرفة الحلال من الحرام، فالواجب عليك من أجل الله وحده ومحبة في الله ورسوله ثم احتراماً لأهلك أن تتوقفي فوراً وبلا مقدمات عن الكلام مع هذا الشاب أو مع أي شاب أو رجل آخر لا في النت ولا في غيره حتى يأتيك الشاب الصالح المستقيم الذي يطرق بابك بالحلال ويطلبك من أهلك بالطريق المشروع والمعتاد، وبذلك تكونين أسعد زوجة ولك الفخر والشرف أنك لم تكن لك علاقات محرمة مع أي رجل، فتشعرين ساعتها بالعزة والسعادة والرفعة.
والله الموفق.
المجيب : الشيخ / موافي عزب

السؤال

ما حكم التعامل مع برامج محادثات الصداقة التي تتم عبر الإنترنت كتابةً ، وبدون سماع صوت المتحدثة ؟

الفتوى

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله أما بعد:
فقد صان الإسلام العلاقات بين الأفراد، وحدَّها بسياجٍ يلاءم النفسَ البشرية، فحرم العلاقة بين رجلٍ وامرأةٍ إلا في ظل زواج شرعي ، وكذلك لا يصح مخاطبة رجلٍ امرأةً ، ولا امرأةٍ رجلا إلا لحاجة. وإن كانت ثَمَّ حاجةٌ داعيةٌ إلى الخطاب بينهما فليكن ذلك في حدود الأدب والأخلاق، قال تعالى: ( وإذا سألتموهن متاعا فاسألوهن من وراء حجاب ذلكم أطهر لقلوبكم وقلوبهن ). [الأحزاب: 53]. وقال تعالى: ( إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا ). [ الأحزاب 32]. والخطاب قد يكون باللسان والإشارة والكتابة، فهو عبارة عن كل ما يبين عن مقصود الإنسان. قال تعالى: ( قال آيتك ألا تكلم الناس ثلاثة أيام إلا رمزا ). [آل عمران:41]. وقال الشاعر: إن الكلام لفي الفؤاد وإنما جعل اللسان على الفؤاد دليلا
فالواجب على المسلمين الحذر من مخاطبة النساء عبر ما يعرف بمواقع الصداقة على الإنترنت، فذلك من طرق الشيطان وسبل الغواية قال تعالى : (يا أيها الذين آمنوا لا تتبعوا خطوات الشيطان، ومن يتبع خطوات الشيطان فإنه يأمر بالفحشاء والمنكر) .[ النور: 21].
وإذا كانت الصداقة بالواسطة ممنوعة محرمة، فإن كل علاقة أو صداقة أكثر قرباً ومباشرة، كالصداقة عبر الهاتف، أو اللقاء المباشر، أو غير ذلك أشد تحريماً وأعظم خطراً، والله أعلم.

السؤال

تعرفت على فتاة كريمة عن طريق الشات، وحدث قبول متبادل وتوافق بيننا رغم أننا لم نر بعضنا من قبل، وهي في نفس كليتي، ولست قادرا على الزواج حاليا، فما زلت أدرس في الجامعة وأمامي مشوار طويل حتى أكون قادرا على التقدم لها، ربما ثمان سنوات أو أكثر، ونحن لا نريد أن نعصى الله - عز وجل - ولكني أنوي خطبتها عندما تتيسر الأحوال، علما بأن محادثاتنا تكون في حدود الأدب والاحترام، فهل نستمر فيها أم نتوقف عنها؟!
أشيروا علينا وجزاكم الله خيرا.

الجـــواب

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،
فإننا ننصح من ليس عنده استعداد للزواج بأن يبتعد عن مواطن الفتيات ومواقع الشات، وأن يشغل نفسه بما يُرضي رب الأرض والسموات، وذلك لأن الاقتراب من دائرة الشهوات يؤجج النيران ويجلب الحسرات، وقد يصعب على الجائع انتظار الطعام إذا كان الطعام بين يديه، ويسهل عليه الصبر إذا ابتعد عن الموائد وشغل نفسه بالعلم والجد والبحث عن الخبرات والفوائد، وهذا هو الذي سهّل على النووي وشيخ الإسلام ابن تيمية التخلي عن الزواج، حتى قيل للإمام النووي: لو تزوجت؟ فقال لهم: لو ذكرتموني لفعلت.
كما أرجو أن تعلم أنه لا يحل لك الدخول إلى الشات ولا محادثة الفتيات، وننصحك أن تعد نفسك للزواج بقدر استطاعتك ثم تأتي البيوت من أبوابها، واتق الله وكن من المفلحين، واحشر نفسك في زمرة الصالحين، وتوجه قبل ذلك إلى رب العالمين.
وهذه وصيتي لك بتقوى الله ثم بكثرة اللجوء إليه، مع ضرورة الابتعاد عن هذه الأساليب في التعرف على الفتيات، مع ضرورة أن يكون أهلك وأهل الفتاة على علم بالخطوات التي تقوم بها، نسأل الله أن يقدر لك الخير حيث كان ثم يرضيك به.
وبالله التوفيق والسداد.
المجيب : د. أحمد الفرجابي

الســؤال

أنا كنت مسجلة بمنتدى وتعرفت على شاب بالمنتدى، هذا الشاب جدا محترم بكلامه، ولم أشعر يوماً أنه يريد أن يقترب مني أو نيته شينه، المهم فجأة أرسل لي رسالة خاصة وطلب مني الإيميل، وأعطيته إيميلاً لا أستخدمه كثيراً لأني خشيت أن يكون لا خير فيه، وبعدها يزعجني كلما دخلت.
المهم أعطيته، قلت أرى ماذا يبغي؟ فاتضح أنه يعمل بجامعة محاضر، ومعه ماجستير "يعني كبير" وكان كلامنا في قمة الاحترام، وعلى مدى هذه الفترة لم يكلمني بكلامٍ فاحش أو غير لائق.
المهم أنا أريد أعرف، هل علاقتنا محرمة أم لا؟.
ثانيا: هو طلب مني المايك، وأنا رفضت، وبعدها طلب مني المايك وقال أنا أتكلم وأنت لا تتكلمين، اسمعيني. أريد أعرف في هذه الحالة حرام أم لا؟.
مع العلم أنه من المستحيل أن أعطيه رقم الجوال، أو أكلمه بالمايك، أو أعطيه أي شيء عني. لأني أخاف الله، ولولا مخافة الله ما سألت لأني أول مرة يمر علي هذا الموقف.
وشكـــرا.

الجـــواب

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. وبعد:
فإن الاستمرار في هذه العلاقة رغم ما ذكر عنها لا يخلو من الأخطار، ومن الطبيعي أن يطلب الإيميل ثم يطلب الحديث بالمايك ثم....والمرأة عموماً تتأثر بالأسلوب ومجرد الثناء والعبارات تجعلها تتأثر، ولكن الرجل يتأثر بالكلام ثم يطلب الكلام ثم ينتقل إلى طلب الرؤية، والشيطان يستدرج ضحاياه، فاتق الله في نفسك واعلمي أنك مستقبلاً قد لا تملكني قلبك.
ونحن لا نشك فيك ولا نظن بك إلا الخير ولكننا ننهاه وننهى كل مسلم عن التعرض لمواطن الفتن، وكل مسلم ومسلمة مطالب بالابتعاد عن الفتنة جهده، فدعي ما يريبك إلى ما لا يريبك واعلمي أن الإثم ما حاك في الصدر وكرهت أن يطلع عليه الناس.
وأرجو أن تقتربي من أهلك ومحارمك حتى تجدي فيهم من يؤانسك واقتربي من الصالحات واشغلي نفسك بذكر الله والصلوات، واذهبي إلى مواطن الخيرات، واعلمي أن من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه.
فاتقي الله في نفسك وسدي هذا الباب وكوني واثقة من أن هذا الرجل سوف يزداد بك تعلقاً إن كان فيه خير وإذا شعر أنك ترفضين الاستمرار دون أن يكون هناك غطاء شرعي للعلاقة التي بينكما
ولكن مع كل ذلك نقول الإسلام دين يرفض أي علاقة خارج إطار المحرمية أو الزوجية، وإذا كانت علاقة علمية فلا بد أن تكون تحت ضوء الشمس، وأمام عين الأهل حتى لا يساء بك وبه الظن، ومن يقف في مواقف التهم فلا يلومن إلا نفسه، ونسأل الله أن يحفظك ونحن سعداء بحرصك وفرحين بكمال عقلك ووعيك.
وبالله التوفيق والسداد.
المجيب : د. أحمد الفرجابي

السؤال

أنا فتاة على دين وخلق ولله الحمد، ولكن مرت فترة كنت أتحدث فيها مع شاب على الإنترنت، وهو على خلق ودين، ويحفظ عدة أجزاء من القرآن، وكانت أحاديثنا لا تتجاوز الأمور العامة والدراسية، ولكني تركته بعد ثلاثة أشهر من حديثي معه.
وقبل شهر ذهبت لأحد الأماكن، ولم أكن أعلم أنه يعمل هناك، وتحدثت إليه على أنه موظف، وبعد فترة علمت أنه هو فعدت للحديث معه، وهو يناديني بأختي ولم نتجاوز الحدود، فهل ما أفعله حرام؟ وهل يعقل أن يكون لهذه الصدفة دور في حياتي في المستقبل؟!
وشكرا.

الجـــواب

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،
فإن هذا الشاب كان ولا يزال أجنبياً عنك، والحديث معه يجر بلا شك لما بعده، والإسلام لا يقبل بأي علاقة بين شاب وفتاة إلا في إطار الزوجية أو المحرمية، وإذا كانت عند الشاب رغبة فلا مانع من أن يطرق الباب ويكلم أهلك الأحباب، لأن الإسلام لا يرضى بأي علاقة تكون في الخفاء.
ولذلك فنحن نتمنى أن تتوقفي عن الكلام معه، والسلامة لا يعدلها شيء، والإنسان لا يملك قلبه فقد تتعلقين به ولا يحصل الارتباط، وربما كان قد حدد المكان الذي يفكر في الذهاب إليه، وربما وربما.
ولا شك أن الكلام الجيد المعسول فن يجيده كثير من الناس، وهذا ما نخافه على فتياتنا، فإن الفتاة سريعة التأثر، والغواني يغرهن الثناء.
ومن هنا فنحن نشكرك على شعورك بالخطر، ونسأل الله أن يحفظك من كل شر، وأن يقدر لك الخير ثم يرضيك به، ولا يخفى عليك أن الإثم ما حاك في الصدر وتلجلج، وأن البر ما اطمأنت إليه النفس، فاستفت نفسك وقلبك، واعلمي أن مجرد الشعور بالحاجة إلى السؤال يشير إلى حرمة هذه العلاقة التي نتمنى قطعها طاعة لله، وسوف يبحث عنك الشاب ويزداد تعلقه بك بعد الانقطاع إذا كانت نيته الاستمرار، ومن ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه.
وهذه وصيتي لك بتقوى الله، ونسأل الله لك التوفيق والسداد، وندعوك إلى كثرة اللجوء إلى الله، فإن القلوب بين أصابع الرحمن يقلبها
وبالله التوفيق والسداد.
المجيب : د. أحمد الفرجابي

جزء من محاضرة : ( قصص من الواقع ) للشيخ : ( نبيل العوضي )

ما خلا رجل وامرأة بالشات إلا كان الشيطان ثالثهما

أكد دعاة على أهمية استخدام الانترنت، الذي وصل مستخدموه أكثر من مليار مستخدم حول العالم، فيما هو مفيد ومجد، ذلك وصولا إلى الأهداف المنشودة.

وشددوا على ضرورة استغلال أوقات الشباب فيما ينفعهم في دنياهم وآخرتهم، لاسيما أولئك الذين يستخدمونه وعلى نطاق واسع في «الشات»، سواء كان كتابيا أو صوتيا، لافتين إلى أنه قد يفتح بابا لا مبرر له من الصداقة غير السليمة بين الشباب من الجنسين

مداعبات وأسئلة

وحول «الشات» الذي يدور بين الشباب والشابات، ويكون في أمور مشتركة، قال الداعية الإسلامي الدكتور علي العمري: إن هذا النوع من الأساليب، يفتح بابا لا مبرر له من الصداقة غير السليمة، وإن كان المتحاورون متدينون، أو كان حديثهم عن الهموم الدراسية أو الحوار في قضايا تطويرية مشتركة، وأن رضي الطرفان بنوعية العلاقة التي لم تخرج في تقديرهما لكلام سيئ مع وجود برنامج مشترك، لا يعني التبرير لهذا النوع من الحوار، الذي قد يشغل الفكر والعقل.

وأضاف: لقد ثبت من خلال التتبع لهذه الأمور أنها بالتحليل منذ بداية الحديث إلى نهايته لا يخلو من مداعبات وأسئلة عن حال الأمس واليوم وبرنامج الغد وهكذا، مما يصعب ضبطه أو تحديد أطره، لافتا إلى أن أي حديث بين بنت وشاب يتضمن ذلك، وختم حديثه قائلا: يوم يحرص كلا الطرفين على إخفاء كلمة واحدة من المكتوب في الشات عن أي أحد، فحينها يكتب القلب لا العقل.

الإعجاب والافتتان

من جهته أكد الداعية الشيخ محمد بن صالح المنجد أنه لا حرج على المرأة المسلمة أن تستفيد من الانترنت، ودخول موقع «البالتوك» لهذا الغرض، ما لم يؤد ذلك إلى محظور شرعي، كالمحادثة الخاصة مع الرجال، وذلك لما يترتب على هذه المحادثات من تساهل في الحديث يدعو إلى الإعجاب والافتتان غالبا، ولهذا فإن الواجب هو الحزم والابتعاد عن ذلك ابتغاء مرضاة الله، محذرا في الوقت ذاته من عاقبة تلك المحادثات التي جرت على أهلها شرا وبلاء، حتى أوقعتهم في عشق وهيام، وقادت بعضهم إلى ما هو أعظم من ذلك، فالشيطان يخيل للطرفين من الأوصاف التي توقعهما في التعلق المفسد للقلب، المفسد لأمور الدنيا والدين، وقد سدت الشريعة كل الأبواب المفضية إلى الفتنة، ولذلك حرمت الخضوع بالقول، ومنعت الخلوة بين الرجل والمرأة الأجنبية، ولا شك أن هذه المحادثات الخاصة لا تعتبر خلوة لأمن الإنسان من إطلاع الآخر عليه، غير أنها من أعظم أسباب الفتنة كما هو مشاهد ومعلوم.

وأضاف: «لقد سئل الشيخ ابن جبرين حفظه الله عن حكم المراسلة بين الشبان والشابات، علما بأنها خالية من الفسق والعشق والغرام، فأجاب أنه لا يجوز لأي إنسان أن يراسل امرأة أجنبية عنه؛ لما في ذلك من فتنة، وقد يظن المراسل أنه ليست هناك فتنة، ولكن لا يزال به الشيطان حتى يغريه بها، ويغريها به. وقد أمر صلى الله عليه وسلم من سمع بالدجال أن يبتعد عنه، وأخبر أن الرجل قد يأتيه وهو مؤمن، ولكن لا يزال به الدجال حتى يفتنه. «ففي مراسلة الشبان للشابات فتنة عظيمة وخطر كبير يجب الابتعاد عنها، وإن كان السائل يقول: إنه ليس فيها عشق ولا غرام، ولا شك أن التخاطب عبر الشات أبلغ أثرا وأعظم خطرا من المراسلة عن طريق البريد، وفي كل شر.

مداخل الشيطان

الداعية الشيخ عبد اللطيف بن هاجس الغامدي يقول: إن أي محادثة بين الشباب والفتيات عبر برامج الشات، لا يمكن أن تكون خلوة بطبيعتها، ولكنني أؤكد المقولة «ما خلا رجل وامرأة بالشات أو بالشاشة إلا كان الشيطان ثالثهما».

أما من ناحية الحكم الشرعي المتعلق بالمحادثة بينهما، فلابد أن يكون هناك علم شرعي نحاور من خلاله، وأن لا نجعل الجهل بضاعتنا ويغلب على الظن السلامة بالدخول في المحادثات، لأنها من مداخل الشيطان، وفي الأعم الأغلب إثمها أكبر من نفعها، وعندي من الحالات ما يؤكد ذلك، فكم من زوجة عفيفة انزلقت في مهاوي الردى، بعد أن كانت عفيفة شريفة، وكم من فتاة غرر بها وطمع فيها، من كان في قلبه مرض، فالسلامة أولى من الولوج في مثل هذه الأمور.

نصائح للفتيات

1- لا تعطي للشباب مجالا للحديث معك ولا مسايرتك وانتبهي لمكرهم لأنهم يدخلون عليك أحيانا بسؤال عن معنى اسمك ربما أو إثارتك بكلمة يجرك في الحديث من ورائها .

2- احذري الدخول في الغرف المريضة البعيدة عن الأخلاق والقيم الإسلامية .

3- لا تستعجلي الرد على الويسبرات لأن اصطيادك يبدأ عن طريقها .

4- أحسني اختيار الاسم وحاولي أن لا يدل على أنوثتك حتى ترتاحي من المضايقات.

5- لا تكثري الدخول إلى الشات ولا تجعليها عادة لك .

6- كوني أداة إصلاح في الشات ومعينة على الخير .

7- لا تغرك بعض أسماء الغرف التي ظاهرها الاحترام والتقدير وداخلها البلاء والشر المستطير .

8- لا تتجاوزي الغرف المفيدة المعينة على الخير .

9- كوني فطنة نبيهة؛ فالمؤمن كيّس فطن .

10- لا تساهمي ـ أيتها الغالية ـ في إفساد الشباب بكلامك اللين معهم لأن الكثير منهم يتأثر بذلك .

11- اتقي الله في نفسك وراقبيه واعلمي أنه أقرب إليك من حبل الوريد واعلمي أنك مقدمة على زواج إن لم تكوني متزوجة فلا تضيعي مستقبلك وتقضي على نفسك بيدك .

12- لا تجعلي من الشات سبباً للمشاكل والمغالطات مع أهلك وبيتك لأنك أنت الخاسرة ، لأن الكثير من الفتيات هداهن الله ربما أهملن بيوتهن وأعمالهن بسبب العكوف عليها .

13- لا تغضبي والديك بسببها لأن حق الوالدين أعظم من ألف شات .

14- لا تضيعي الصلاة بجلوسك عند الشات ولا تؤخريها عن وقتها فالصلاة إن خرج وقتها دون عذر فهي لا تقبل .

15- كوني قوية إرادة في أداء العبادات وأحفظ الله يحفظك .

وفي الختام يمكننا ان نقول

جاء الإنترنت ومعه التكنولوجيا الحديثة للاتصالات ، وحمل معه ما يكون أداة شر مستطير أو أداة خير كثير ، والمسألة تتوقف على طريقة الاستخدام وغرض المستخدم.

والله الموفق والمستعان

شكرا بنت مصر على الموضوع الهام والشائك والذى فعلا يمثل وضع حقيقى يحتاج
للنقاش حول صحته أو خطأه ولى عودة بإذن الله مع مستنداتى للنقاش فى
الموضوع

شكراً جزيلاً بشمهندس سيف الاسلام علي مرورك الكريم
ونحن في انتظار ما وعدت بة من مناقشات ومستندات
وارجو من باقي الاعضاء ايضاً مشاركتنا بوجهات نظرهم في هذه القضية الشائكة

كل فعل للإنسان يحاسب عليه ، وهو أدرى الناس بصحة ما
يفعل أو خطأه ، فإن كان هناك داع لهذا الفعل ، والتزم الإنسان الضوابط الشرعية ،
واتقى الله تعالى فيما يقول ويكتب ، فلا يمكن أن نحكم عليه بالحرمة ، أما إن كان
فيه الحب والغرام وغيرها ، فهو محرم بلا شك، فانظر ما الفائدة من الشات وما ضرورته
، وماذا نفعل به ، وفي أي نتحدث. ولماذا الحديث مع الجنس الآخر تحديدا، ثم تكون
الإجابة بعد ذلك.
والله أعلم
اسم المفتي: المفتى أ\ مسعود
صبري

شكراً بشمهندس أحمد علي ردك الذي اري انة يتفق مع سياق الموضوع ولكن كنت افضل ان اعرف تعليقك الشخصي علي الموضوع
ومع ذلك
شكراً جزيلاً علي المرور

اولا مليون شكر يا بنت مصر على الموضوع
انا عن نفسى كنت بدخل على النت وضايف ايميلات بنات عندى
بس من بدايه الترم التانى مسحت كل حاجه.
وربنا يستر على الشباب المسلم من الشات وسمومه.
انا عاوز اقول كلام كتير فى الموضوع بس خايف الكلام يخونى
وانا متفق معاكى فى الموضوع شكلا وموضوعا.
تسلم الايادى

بما ان كل الناس جابت فتاوى
انا هقول رأيي الشخصي .. او تجربتي الشخصية
طبعاً انا أولا وأخيرا موافقة وبشدة للموضوع وللفتاوى
حتي المتشددة منها .. يعني بصراحة ساعات بقول لنفسي حتي لو فيه موضوع مهم برده بلاش اضيف حد

وده لأن فيه ناس كتير بتلكك لو صح المعني
هو فعلا بيكون موضوع مهم .. لكن الايميل بيفضل موجود في قائمة الاضافات
وطبعا حكاية الاجنور دي محرجة عند معظم البنات
يعني اول مرة بتكون الاضافة عشان سبب معين وممكن يكون فعلا مهم
انما بعد كده بيبقي الكلام من غير ضرورة
وحتي لو كان الكلام محترم ومفهوش حاجة .. يبقي ايه لازمته طالما مفيش ضرورة

أنا مش بقول ان ده مش بيحصل معايا
لأ بالعكس .. ده يمكن كمية الايميلات اللي عندي في الماسنجر تتعدي أي واحدة من صاحباتي
او أي واحدة اعرفها اصلا
وانا جات عليا فترة في الاجازة عملت اجنور لمعظم أو لكل الولاد اللي عندي "مش فاكرة بصراحة :smile2:

"
بس رجعت تاني واضطريت اضيف ناس تاني
يمكن شغل المنتدى بيحكم عليا بكده .. ومن قبله شغل الكلية
بس أنا اصلا علي طوووول عاملة نفسي أوف لاين
والحمد لله كل اللي ضايفاهم عندي مقدرين ده وهم كمان مش بيتكلموا إلا لو فيه شغل أو موضوع مهم
وبمجرد ما بيتقال الموضوع .. بينتهي الكلام
واللي ما كانش بيقدر .. كان مصيره الاجنور .. وما اعتقدش ان الاجنور ده حاجة غلط او عيب
وانا بضطر اعمله لأي حد مش حاطط في دماغه ان الكلام لازم يبقي في الضرورة

وعموما احنا مش ملاك .. واحيانا الموضوع فعلا بيبقي صعب
وبيبقي محرج .. لكن الواحد بيفكر تاني واما يختار طريق ربنا .. أو أي طريق تاني مش فارقة
وربنا يقدرنا نختار طريق ربنا علي طوووول

عموما أنا حبيت أوضح وجهة نظري
او اللي بيحصل معايا ..والخلاصة ان فعلا كل واحد عارف هو بيعمل ايه وليه
وإذا ضحكنا علي نفسنا أو "اتلككنا" مفيش حد هيخسر غيرنا

وشكرا كتيييير يابنت مصر
وجزاكِ الله كل خير علي الموضوع والفتاوى

والله الأمر مش عارف أحسمه
لكن أنا عادتنا مش بشيت معا حد الا أذا كان مقرب ليا أوووى
بس أنا بتعامل مع الأمر عادى
والحمد لله عمرى متطرقت معا وحده فى أى أحاديت مش كويسه
وكنت شوفت ف مره على موقع الشيخ محمد عبد الغفار الشريف فتوى بأن الأمر مش حرام_دا كان فى بداية تعاملى معا الشات.
لكن المشكله الحقيقيه فى الأساليب الملتويه اللى بيستخدمها الشباب من أنتحال شخصيات
والله أعلم

رقم الفتوى: 360

نص السؤال :

كثير من الفتيات يتساهلن في محادثت الرجال الغير محارم عبر الماسنجر بدعوى
التعاون على البر والتقوى .. فما حكم الشرع في ذلك وبماذا تنصحوننا؟

الجواب :

لا مانع شرعاً من أن يدعو الرجل النساء، أو المرأة الرجال، وذلك لفعل الرسول
-صلى الله عليه وآله وسلم-، وكذلك الصحابيات -رضي الله عنهن-، ومنهن أمهات المؤمنين
الطاهرات -عليهن رضوان الله وسلامه-، فها هي ذي عائشة وحفصة وأم سلمة وغيرهن كنَّ
يعلمن المسلمين أمر دينهم.

ولكن يشترط في ذلك الالتزام بالأحكام والآداب
الشرعية، من الحجاب، وعدم الخلوة، وعدم الخضوع بالقول...الخ الآداب الشرعية
المعروفة.

أما إذا ترتب على هذه الدعوة أو التعليم شيء من المفاسد، مثل
الغزل، أو ما يسمى بالإعجاب، الذي يؤدي إلى تعلق كل منهما بالآخر فهذا لا يجوز
شرعاً، ويجب الابتعاد عن كل طرق الشيطان وحبائله، فالرسول الأعظم -صلى الله عليه
وآله وسلم- يقول: (ما تركت فتنة بعدي أضر على الرجال من النساء).

وكذلك
العكس، لأن الشيطان يزيّن كلاً منهما في نظر الآخر -نسأل الله لنا ولكم العافية-.
ودى الفتوى

هوه ,,, أولا موضوع بجد

يصفق

( في الجون )

وأنا بصراحه محرج و مش عارف أرد وأقول أيه

لأني عارف أن صوابعي مش زي بعضها ,, وبرضوا الحلال بين والحرام بين

يعني حتي لو الشاب نيته كويسه ,,, هوه مايضمنش نية الفتاه ,, والعكس صحيح ,, لأن مش كل البنات علي الشات ملايكه

وبرضوا حتي لو كانو عارفين بعض كويس ,,, وكل واحد فيهم مستريح في التاني ,,, من ناحية الأخلاق والضمير

فبرضوا عمر ماكانت النيه بتشفع لحد ,,, فعشان كده الحلال بين والحرام بين ,, واللي عايز يعمل نفسه أعمي يتفضل ,,, فوقنا رب أسمه الكريم

عموما ,,,, أنا بجد محرج زي ماقولت ,,, ومعنديش غير كلمه واحده بس أقولها

ربنا يهدي ,,, وربنا يصلح الحال

شكر وتقدير

كنت عايزة أضيف جزئية تانية
لو الولد محترم والبنت كذلك والكلام اللي بينهم مش بيتخطي أي حدود
خلونا نعتبر ونفترض إن الكلام كله هيفضل محترم جدا ومش هيكون فيه كلام يثير اعجاب الطرف التاني
ولا أي حاجة من الاتجاه ده
اللي انا عايزة اقوله ان ده بيقلب بعد كده باعجاب بالشخصية لأن أكيد
الولد هتعجبه البنت لأنها محترمة زيه ومؤدبة وفيها صفات الانسانة اللي هو عايزها
وده إما يحصل من طرف الولد أو من طرف البنت برده وهي اللي تعجب بالولد المحترم اللي بيخاف عليها
وبينصحها نصايح في الدين مثلاً
ولما ده يحصل اما الطرف التاني يكون مش واخد باله أساساً
او حاسس ومش بأيده حاجة" لا وقت خطوبة ولا يكوّن نفسه حتى"

وعشان كده لو حد فكر وقال ان انا واثق من نفسي ومن مشاعري
ومش هتأثر حتي لو فترة الكلام طولت
فحتى ولو ده حصل والواحد فعلا واثق من نفسه .. مش هيقدر يكون واثق مية في المية
من الطرف التاني ان الموضوع مش هيقلب عنده لاعجاب بالشخصية او حب فيما بعد

وعموماً الطريق الصح باين للي عايز يمشي فيه
واللي عايز يمشي صح مش هيحتاج لشات يتكلم فيه علي الفاضي والمليان

وأخيرا ربنا يهدينا جميعا ويثبتنا

بس انا عاوز اضيف حاجه كمان
ساعات الواحد مش بيعرف يقول الكلام الى نفسه يقوله قدام اى حد وجها لوجه
فيلجأ الى الشات لانه عارف انه لوحده ومحدش شايفه
يمكن نوع من الخوف
انا بتكلم عن الشات فى نطاق الاداب العامه
......................................
انا مريت بتجربه على النت بس مختلفه شويه:
اتعرفت على بنت بالصدفه بس من غير ما اعرف اى حاجه عنها ولاهى كمان ودا كان اتفاق من الاول
كنا بنبعت رسايل لبعض واحنا اوف لاين وبنرد على بعض
تقريبا رساله كل اسبوع
هل دا يبقى شات زى اللى كلنا نعرفه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واحده لا اعرف اسمها ولا حتى عمرها ولا اى معلومه شخصيه عنها........
الى انا بعمله دا صح ولا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية أعيد تحيتى مرة أخرى لبنت مصر على إثارتها لمثل هذا الموضوع
وأحب أن أوضح شىء هام جدا وهى أحد عزوف الكثيريين عن الموضوع كما أعتقد
هنالك فارق شديد بين تقولون مالا تفعلون وبين قول الحق
فتقولون مالا تفعلون أى أنك تنصح وتشدد من فراغ على أشياء لا تفعلها أما
قول الحق فهو أن تنكر الخطأ ولا يجب أبدا أن تقول عن الخطأ أنه صواب لأنك
تفعله ولا يجب أيضا أن تقول لا أعلم رغم تأكدك من كون شىء ما خطأ لأنك
تفعله
وأدل شىء على هذا من الدين هو أن الله عز وجل يضع فارقا كبيرا جدا بين هذا
وذاك فهناك مثلا فارق شديد بين تارك الصلاة وهو منكر لها وبين تاركها وهو
مقر بها فالأول أعتبر كفرا والثانى عصيان كذلك بين من شرب الخمر مثلا وهو
يقول أنها حلال وبين من يشربها ويقول عنها أنها حرام وكبيرة من الكبائر
ويقر بذلك فالأول كفر لإنكار ثوابت الدين ونصوص القرأن والأحاديث النبوية
المطهرة والثانى ارتكب كبيرة يتوب الله عليه إذا ما تاب أما الأول فليزمه
أولا العودة للدين والاعتراف بحرمانيتها وتركها
وذلك أن المقتنع بالخطا لن يقلع عنه لأنه يرى أنه هو الصواب وهو الأفضل
ولذا فإننا نعبر عن ذلك بقولنا ما حيلتى فيمن يرى أن القبيح هو الحسن أى
لا حيلة لى معه لأنه يراه شىء جميل مقبول بل ويحاول إقناع الآخرين به أما
الآخر فيرى الحسن حسنا والقبيح قبيحا وهذا له مفعول كبير قد يعينه بقوة
على ترك الفعل القبيح
غير أن الإنسان غير معصوم من الخطأ وكل بن آدم خطاء ولذا فإذا كان كل مخطىء لن يقول الحق فلن يقال الحق أبدا لأن كل إنسان يخطىء

المهم نرجع لموضوعنا
طبعا الدين لا يأخذ بالأهواء كمن يستخدم حديث استفتى قلبك فى البحث عن
الفتاوى التى تلقى هوا فى نفسه فيقول أن فلانا أفتتى وقال والدين طبعا لم
يترك طبعا ثغرة كهذه فالدين كامل متكامل لأنه دين الله عز وجل
لذا فكان طلب العلم فريضة على كل مسلم ومسلمة لأنه لايوجد أى شخص حجة على
الإسلام غير رسولنا الكريم عليه صلوات الله وتسليمه لذا فليست أى فتوى
تأخذ فيجب أن تنطبق شروطها من الثقة فى قائلها ومطابقتها للأدلة الواردة
من القرآن والسنة والمقايسة عليها
وعموما الدين يستأصل الفتن من الأساس فالإسلام دين وقائى قبل أن يكون دينا
علاجيا فيمنع الخلوة حتى بين الرجل والمرأة مهما كانت درجة التدين ليس شكا
فى تدينهم بل لأن الله أعلم بصفات البشر وأن الشيطان قد يستدرجهم بخطواته
لذا فهو يستأصل الفتن من الأساس
لذا دعونا أولا نعرف ما هو الإختلاط
جاء في "لسان
العرب" خَلَط الشيء بالشيء يخلطه خلطًا وخلطه فاختلط:
مزجه. وخالط الشيء مخالطة وخلاطًا: مازجه. والخلاط: اختلاط
الإبل والناس والمواشي.
المراد من الاختلاط:
نريد
بالاختلاط، اختلاط النساء بالرجال، أي: اجتماع بعضهم مع
بعض أو اجتماع امرأة مع رجل. وهذا الاجتماع بين المرأة
والرجل (وهما أجنبيان) في مكان واحد يترتب عليه عادة
وغالبًا مقابلة أحدهما للآخر، أو نظر أحدهما للآخر أو
محادثة بينهما.
لذا فالشات قد اجتمعت فيه الصفات أنهما أجنبيان وأنهما قد اجتمعا ولو عن طرق الشات وحدثت بينهم المحادثة وهى أحد الحلات المذكورة
لذا فكان الشات إختلاطا

فما حكم هذا الاختلاط من جهة الحظر
والإباحة؟

والاختلاط بالمعنى الذي بيناه هل الأصل فيه
الحظر أم الإباحة؟ لمعرفة الجواب الصحيح نسأل السؤال
التالي: هل المرأة كالرجل تمامًا في الاختلاط مع الرجل
الأجنبي منها؟ أي: هل هي في اختلاطها مع رجل أجنبي،
كاختلاط رجل مع رجل أجنبي منه دون أي فرق أو اختلاف؟

والجواب: لا، بكل تأكيد، فلم يقل أحد إنها كالرجل في
اختلاطها مع الرجل الأجنبي. وحيث أن الأصل في اختلاط الرجل
بالرجل الأجنبي هو الإباحة، والمرأة ليست مثله في الاختلاط
بالرجل، فالأصل، إذن، في اختلاطها بالرجل هو الحظر وليس
الإباحة. وهذا واضح إن شاء الله تعالى.
يجوز الاختلاط
في بعض الحالات:-
إن الحظر هو الأصل في اختلاط النساء
بالرجال، ولكن يجوز الاختلاط في بعض الحالات للضرورة
الشرعية، أو للحاجة الشرعية، أو للمصلحة الشرعية، أو
لجريان العادة بهذا الاختلاط، ونذكر فيما يلي هذه الحالات:

-الاختلاط للضرورة

:
من أمثلة الاختلاط للضرورة ما
قاله الإمام النووي ، فقد قال رحمه الله تعالى: "وقال
أصحابنا: ولا فرق في تحريم الخلوة حيث حرمناها بين الخلوة
في صلاة أو غيرها. ويستثنى من هذا كله مواضع الضرورة بأن
يجد امرأة أجنبية منقطعة في الطريق أو نحو ذلك، فيباح له
استصحابها بل ويلزمه ذلك إذا خاف عليها لو تركها، وهذا لا
خلاف فيه". ومن صور الضرورة فرار الرجل الأجنبي بالمرأة
تخليصًا لها ممن يري بها الفاحشة، إذا كان الفرار بها هو
السبيل لتخليصها. ونحو ذلك من حالات الضرورة
.

- الاختلاط للحاجة:

أ- الاختلاط لإجراء المعاملات
الشرعية:
وكما يجوز الاختلاط للضرورة يجوز للحاجة
أيضًا، ومن حالات الحاجة، ما يستلزمه إجراء المعاملات
المالية الجائزة لها من بيع وشراء وغيرهما، لأن إجراء هذه
المعاملات يستلزم عادة اجتماعها مع الرجل للمساومة ورؤية
محل العقد، ثم إبرام العقد، ولكن يشترط عدم الخلوة بالرجل
لأنها محرمة ، كما يلزمها أن لا تخرج متبذلة، وأن تلتزم
حدود الشرع وأحكامه في لباسها وفي كلامها وصوتها مع
الآخرين على النحو الذي بيناه من قبل.
ب- الاختلاط
لحاجة مباشرة أعمال القضاء:
يجوز للمرأة أن تتولى
القضاء في غير الحدود على رأي الحنفية، أو في جميع القضايا
بما فيها الحدود عند الظاهرية والإمام الطبري، ومن المعلوم
أن مباشرة وظيفة القضاء تستلزم أن تقتضي اجتماعها بالرجال
من مُدعين أو مُدّعى عليهم، ولكن يجب أن تحذر من الخلو بهم
وهذا ممكن، ولا تقتضيه أعمال القضاء بالضرورة.
ج-
الاختلاط لغرض تحمل الشهادة:
يجوز للمرأة أن تكون
شاهدة في قضايا الأموال وحقوقها، قال تعالى:
(يا أيها
الذين آمنوا إذا تداينتم بدين إلى أجل مسمى فاكتبوه..?،
إلى قوله تعالى:
(واستشهدوا شهيدين من رجالكم فإن لم
يكونا رجلين فرجل وامرأتان ممن ترضون من الشهداء. )

وتحمل المرأة الشهادة يستلزم حضورها ما تشهد عليه من
معاملة، وقد تكون بين رجلين أو أكثر، فيجوز لها هذا الحضور
وما يقتضيه من اجتماعها بأطراف المعاملة من الرجال.
د-
الاختلاط لغرض أعمال الحسبة:
ذكر الإمام ابن حزم في
"المحلي" أن عمر بن الخطاب –رضي الله عنه- ولى (الشفاء) –
وهي امرأة من قومه –السوق. أي: ولاها الحسبة في السوق،
لتأمر بالمعروف من أعمال السوق وتنهي عن منكرات السوق، هذا
يستلزم مخالطتها لأهل السوق من الرجال الأجانب حتى تقوم
بالاحتساب عليهم.
هـ- الاختلاط لغرض خدمة الضيوف:

يجوز للمرأة أن تجتمع مع الضيوف الأجانب إذا كان معها
زوجها، وكانت هناك حاجة مشروعة لوجودها وحضورها؛ لأن وجود
زوجها معها يمنع الخلوة بالأجنبي، وفي واجب الضيافة الذي
يستلزم قضاؤه وجود الزوجة فيجوز وجودها ولو أدى إلى
اجتماعها واختلاطها بالضيوف. وقد دل على هذا الجواز –جواز
اختلاطها بالأجانب –لهذه الحاجة الحديث الشريف الذي أخرجه
إمام المحدثين البخاري – رحمه الله تعالى-، وقد جاء فيه:
"لما عرس أبو أسيد الساعدي دعا النبي صلى الله عليه وسلم
وأصحابه، فما صنع لهم طعامًا ولا قربه إليهم إلا امرأته أم
أسيد، بلت تمرات في تور من حجارة من الليل، فلما فرغ النبي
صلى الله عليه وسلم من الطعام أماثته فسقته، تتحفه بذلك".

وقد جاء في شرح هذا الحديث: "وفي الحديث جواز خدمة
المرأة زوجها ومن يدعوه عند الأمن من الفتنة، ومراعاة ما
يجب عليها من الستر، وجواز استخدام الرجل امرأته في مثل
ذلك. وفيه جواز إيثار كبير القوم في الوليمة بشيء دون من
معه".
و- الاختلاط لغرض إكرام الضيف بالأكل معه:

ويجوز للمرأة أن تأكل مع زوجها ومع الضيف إكرامًا له
أو لغرض مشروع، فقد جاء في "صحيح مسلم" في قصة الرجل الذي
جاء إلى النبي صلى الله عليه وسلم: "فقال النبي صلى الله
عليه وسلم: من يُضيف هذا الليلة رحمه الله؟ فقام رجل من
الأنصار فقال: أنا يا رسول الله، فانطلق به إلى أهله فقال
لامرأته: هل عندك شيء؟ قالت: لا إلا قوت صبياني. قال
فعلليهم بشيء، فإذا دخل ضيفنا فأطفئي السراج وأريه أنا
نأكل: فإذا أهوى ليأكل فقومي إلى السراج حتى تطفئيه. قال
فقعدوا وأكل الضيف، فلما أصبح، غدا على النبي صلى الله
عليه وسلم فقال: قد عجب الله من صنيعكما بضيفكما الليلة".

قال النووي في شرحه لهذا الحديث: "هذا الحديث مشتمل
على فوائد كثيرة.. منها الاحتيال في إكرام الضيف إذا كان
يمتنع منه – أي من الأكل-، رفقًا بأهل المنزل لقوله: أطفئ
السراج وأريه أنا نأكل، فإنه لو رأي قلة الطعام وأنهما لا
يأكلان معه، لامتنع من الأكل". ومعنى ذلك أن الأنصاري
وامرأته جلسًا مع ضيفهما للأكل معه وإن لم يأكل فعلاً؛
إيثارًا للضيف على نفسيهما، فأنزل
الله تعالى فيهما في
كتابه العزيز
(ويؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خَصاصة)

وفي الحديث أيضًا فضيلة الإيثار.
وهذا كله يدل على
جواز أكل الزوجة وزوجها مع الضيف، وإنما جاز هذا الاختلاط
لحاجة إكرام الضيف والقيام بواجب ضيافته.

ز-
الاختلاط في السيارة العمومية لحاجة استعمالها:
يجوز
للمرأة الخروج من بيتها لقضاء أشغالها المشروعة وإن استلزم
ذلك اختلاطها بالأجانب، كأن تخرج من بيتها لزيارة أبويها،
أو شراء شيء لها، أو ذهاب إلى المستشفى للعلاج، أو إلى
الحمام عند الحاجة إليه، فتضطر إلى ركوب السيارة العمومية
فيحصل اختلاطها بالراكبين من الرجال فتجلس بجنب أحدهم أو
تقف بجنبه، وقد يحصل الاختلاط في المستشفى عند مراجعة
الطبيب أو عند أخذ الدواء ونحو ذلك. وهذا الاختلاط تسوغه
الحاجة المشروعة.
ح- الاختلاط للقيام بأعمال الجهاد:

ومن أمثلة هذا النوع من الاختلاط اشتراك النساء في
الجهاد، بأن يقمن بنقل الماء إلى المقاتلين ومداواة الجرحى
منهم، ونحو ذلك من الأعمال وكلها جائزة ومشروعة، وإن
استلزمت أو اقتضت مخالطة النساء للرجال؛ لأن هذه الأعمال
تحقق مصلحة شرعية أذن الشرع الإسلامي للنساء بالقيام بها،
ويدل على ذلك ما رواه الإمام البخاري في صحيحه عن الربيع
بنت معوذ قالت: "كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم نسقي
ونداوي الجرحى ونرد القتلى إلى المدينة"، وروى البخاري "أن
عائشة وأم سليم – رضي الله عنهما – كانتا تنقلان القرب على
متونهما، ثم تفرغانه في أفواه القوم، ثم ترجعان فتملآنها ،
ثم تجيئان فتفرغانه في أفواه القوم".

وفي "صحيح
مسلم" عن أنس بن مالك قال: "كان رسول الله صلى الله عليه
وسلم يغزو بأم سليم ونسوة من الأنصار معه إذا غزا، فيسقين
الماء ويداوين الجرحى".
ط- الاختلاط لغرض استماع الوعظ
والإرشاد:
ومن اجتماع المرأة بالرجل للمصلحة الشرعية،
اجتماع الرجل بالنساء لوعظهن وتعليمهن أمور الدين، سواء
كان وحده أو كان معه شخص آخر، فقد روى الإمام البخاري عن
ابن عباس قال: خرج رسول الله صلى الله عليه وسلم يوم عيد
فصلى ركعتين لم يصل قبل ولا بعد، ثم مال على النساء ومعه
بلال فوعظهن وأمرهن أن يتصدقن، فجعلت المرأة تلقي القلب
والخُرْص".
ك- الاختلاط لجريان العادة به:
قال
المواق- وهو من فقهاء المالكية- في "الموطأ": "هل تأكل
المرأة مع غير ذي محرم أو مع غلامها؟ قال الإمام مالك: لا
باس بذلك على وجه ما يعرف للمرأة أن تأكل معه من الرجال،
وقد تأكل المرأة مع زوجها ومع غيره ممن يواكله". فالمرأة
يجوز لها أن تأكل مع زوجها ومع من اعتاد أن يأكل معه،
وكذلك يجوز لها أن تأكل مع من عرف عن المرأة أنها تأكل
معه، كما لو كانت تأكل مع قريب لها غير ذي محرم منها.

ولكن هذا الجواز لجريان العادة به يجب أن تلتزم المرأة
عند مباشرته بالآداب الإسلامية والأحكام الشرعية في
لباسها، وكلامها، وصوتها، وما تبديه من زينتها، وفي نظرها
الأجنبي، وفي نظر الأجنبي لها.
ل- ما جرت به العادة من
الاختلاط في الوقت الحاضر:
ومن الاختلاط الذي جرت به
العادة في وقتنا الحاضر اختلاط النساء بالرجال، في بعض
أوساط المجتمع، وذلك في زيارة الأقارب بعضهم لبعض في
المناسبات، أو في زيارة الأصدقاء بعضهم لبعض في المناسبات،
أو في زيارة الأصدقاء بعضهم بعض في المناسبات أيضًا، فيحصل
اختلاط بين النساء والرجال حيث يجلسون جميعًا في غرفة
واحدة، وقد يأكلون جميعًا على مائدة واحدة، فهذا النوع من
الاختلاط جائز، إذا التزم الجميع فيه بالآداب الإسلامية
والأحكام الشرعية المتعلقة باللباس والكلام والنظر وستر ما
يجب ستره شرعًا من البدن بالنسبة للنساء والرجال، فعلى
المرأة مثلاً أن تلبس اللباس الشرعي الذي بينا أوصافه، وأن
لا تبدي من بدنها إلا الوجه والكفين، وأن يكون كلامها
وصوتها على النحو الذي بيناه، أن يكون نظرها إلى الرجال
خاليًا من الشهوة وكذا يجب أن يكون نظر الرجال إليهن، وأن
لا تكون خلوة الرجل بالمرأة، وهذا الذي نشترطه لجواز هذا
الاختلاط يشمل الأقارب كأبناء العم والخال، وأبناء العمة
والخالة، فهؤلاء بمنزلة الأجانب بالنسبة لاجتماع المرأة
بالرجل وبالنسبة للباسها وما تبديه من بدنها، فلا يجوز
التساهل معهم في هذه الأمور بحجة أنهم من الأقارب، وقد
بينا هذا من قبل. فإذا لم يحصل التزام بهذه الحدود
والأحكام الشرعية فلا يجوز هذا الاختلاط.

والله

أعلم

فهل الشات تتوافر فيه هذه الصفات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أعتقد أن الأمر واضح ولا يحتاج منى إلى توضيح

وشكرا بنت مصر مرة أخرى على الموضوع الرائع

catsh me if u can
برنسيس
Leave Me Alone
eng_ghost
علي مروركم الكريم
وعلي ايضاحاتكم
ولكل من يتسأل منكم عن حقيقة الامر فانا لست من المؤهلين للاجابة علي مثل هذه التسائلات ولذلك وضحت الامر بوضع العديد من الفتاوي التي توضح الامر
ولا يسعني في النهاية الا ان اقول
ان الحلال بين وان الحرام بين
وبينهما امور متشابهات
فمن اتقي الشبهات فقد استبرء لدينة وعرضة

الاخ العزيز والفاضل /سيف الاسلام
تعجز جميع كلمات الشكر التي نعرفها في اللغة العربية ان توفيك حقك عن هذا الرد الجامع الشامل الذي اثريت بة الموضوع ايما اثراء
لقد افضت فأبنت
واسهبت فأجدت

شكرا لكي يا أختي علي هذا الموضوع الجميل والشامل وشكرا لكل من ساهم فيه

والرسول صلى الله عليه وسلم يقول فيما معناه "الحلال بين والحرام بين، وبينهما أمور متشابهات لا يعلمهن كثير من الناس فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ومن وقع في الشبهات وقع في الحرام كراع يرعى حول الحمى يوشك أن يقع فيه ألا وإن حمى الله في أرضه محارمه". أو كما قال صلي الله عليه وسلم
وقال أيضا فيما معناه

فما سألت عنه حديث ذكره الإمام النووي في الأحاديث الأربعين النووية من حديث وابصة بن معبد حينما سأل رسول الله صلى الله عليه وسلم عن البر والإثم فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم: استفت قلبك، البر ما اطمأنت إليه النفس واطمأن إليه القلب، والإثم ما حاك في النفس وتردد في الصدر وإن أفتاك الناس وأفتوك
.
وربنا يهدي شباب وفتيات المسلمين لما فيه الخير

شكراً جزيلاً فارس الاندلس علي مرورك الكريم

وشكراً علي اضافتك المتميزة

وهدي الله شباب وفتيات المسلمين لما يحبة ويرضاة

فعلا هو نوع جديد من الاختلاط
واعتقد انه صنعه غربيه
ما اراد بها الغرب الا خرق قيمنا وثوابتنا
فعلا النت سلاح ذوحدين
يل ربما كانت مثل هذه المور هى الحد الحاد

فعلاً يابشمهندس حجازي عندك حق
كل هذه التعاملات الخاطئة علي الشبكة العنكبوتية
انما هي صنعة الغرب
ونحن الذين تركنا لة الفرصة ليعبث بعقولنا وبقيمنا
شكراً لك علي مرورك الكريم

» مهرجان الكورسات المجانية الاونلاين ؟؟؟ لاول مرة فى مصر لكل العالم العربى
» الاختلاط
» الاختلاط بين الشباب و البنات
» قانون منع الاختلاط في شيكاغو
» رسالة عاجلة إلى دعاة الاختلاط